Horrorez Hortograficoz

Porque de verdad enfada ver tonterias como "bamos a suvir a la venketa!!"

Les traigo un surtido rico( ya me dio hambre xD) de letreros y otras cosas con verdaderos horrores, que digo horrores ATROCIDADES ortograficas

Sale pues nos vemos, no se olviden de comentar y dejar su propina xd

"Saiber"...mmmm entonces Terminaitor es Saibernetico?

Calmense, no son shorts son "chore"s para ir a la playa

Como sera el papel boom? explota o que ondas

Ahhh, que bueno que esta fría la" serveza"

UN rico y delicioso" Sanwins"

Wow ya hay "Flach" memory

Por si alguien tiene un problema" electreco"

M.... entonces tambien DVD sifilis?

Porque un pueblo con" edocasion" es mejor....

Si la "H" es muda para que la ponemos?

Compre sus targetas!!!!

FRASE INMORTAL!!!!!!!!! entonces no tengo que llevar mi casa?

El maikelyason ..... ah si el pasito pa' atras

No todo es lo que parece Parte 1

Muchas veces vemos cosas que nos hacen poner cara de o.0 WTF( para los que no tienen ni idea de que es WTF=What the fuck=Que demonios?)

Por ejemplo cuando veo a una señora de mas de40 años oyendo Jonas Brothers (puaj!! puaj! voy a lavarme la boca...... ya esta)

pero esa es otra historia , ahora les traigo unos comerciales que mínimo 1 ya lo vieron sobre estas situaciones compremetedoras

Frase al final "Lo matamos"

LA risa mas contagiosa del Mundo

Les ha tocado ver a una persona reírse de una forma un tanto extraña?

Pues a mi también (pero, yo dije que no ¬¬)

Pero este señor se paso de lanza con una risa que duro mas de 2 minutos

Chóquenlo!

Felipe Calderon borracho

Jajaja, hace un tiempo mi maestro de historia me dijo que nuestro querido presindente felipe calderon le decian "el taparrosca" por andar pegado a la botella.

Me puse a investigar , y ¡Si es cierto!

Jaja chequen esto

Frases inmortales Parte 2

Ahora si Ya tego por quien lloraban

Aqui estan las frases inmortales:

Contienen a los favoritos de la familia comno:

• El profe POWER (ajua!!!!!!!!!!!!!)
• Perla
• Alberto
• kike y mas

La dama y la muerte

No, no es ningun video sobre fantasmas ni esas cosas.

Esto es una animación española muy divertida sobre las aventuras de una anciana que esta apunto de morir.

Sale, que lo disfruten.

Jamas hagas esto! xD

Enserio, jamas lo hagan, o les paredes pasar como a estas personas:

Lo mejor de los simpson parte 2

Por sino la vieron aquí esta la parte 1

La cuenta maldita de youtube

Antes de que se emocionen o se esusten:

Es una vi leyenda ose a que nadie sabe si es cierto(como informático no creo.)

Bueno.. de que se trata todo esto? Les contare la historia.

Estaba leyendo un libro de filosofia (era tarea no se emocionen xD), y llegan mis hermanos y me dicen con cara de quedescubrieron el santo grial " Hay una cuenta de youtube que se llama 666

y esta maldita"

Lo primero que pense fue: "¬¬ otra vez los góticos hicieron de las suyas" pero no, los goticos no tuvieron nada que ver.

Me puse a investigar y resulto que la leyenda existe y hasta hay grabaciones de la cuenta.

Segun cuenta la leyenda tienes que buscar el canal en youtube 666 y te va a decir " la cuenta esta suspendida" ahora tienes que darle a actualizar la pagina hasta que te salga.

Ah si eso se tiene que hacer a las 12:00 PM (¬¬ porque no lo pensé antes?)

Ya que logras entrar a la cuenta podras ver que tiene un fondo rojo sangre (que mas querian?),

Y varios videos bastante perturbadores , que harían que a la morsa le de una atace de psicosis severo.

Ya enserio esos vídeos son usados para provocar un estado de trance y después implantar mensajes en el inconciente.

Pues eso es todo , aca els dejo el video:

Hombres VS Mujeres

Quien ganara?

Obvio los hombres

Veamos como les ganamos

Primero con pruebas matematicas

Pruebas biologicas

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

Sale pues!

Manual Practico sobre los tacos xD

Este Post no hubiera sido posible sin el Rafa que inundo mi bandeja del correo con esta cadena, y a estas alturas El rafa ya es un colaborador del blog !Gracias¡

Ahora si, para ver este post mas agusto denle play en el reproductor de abajo para entrar en ambiente

¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional
'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.


Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos ingeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).


Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino, el Cachetes, Carnal o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
ya no hay de 'bisté'.


Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
'¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?'
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas
que las alcance con una estiradita de mano, pero
tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si
no se echa a la panza mínimo 8 tacos,
aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la 'dieta'

Muy buenos wallpapers

Como ya es costumbre en su humilde blog les traigo un paquete de wallpapers para que tuneen su escritorio y quiten esa fea imagen de la clina de windows.

Solo hagan click derecho a la imagen y le dan en guardar como...

TODOS los wallpapers estan en HD como siempre.

Ahí van!